Look at me. Can you see anything?

No lo se, nose pqe estoy asi (si asi se puede definir en algin sentimiento). Simplemente, no encuentro niguna base, ningun sueño, ninguna fantasìa a la cual seguir. Creo qe el punto de vivir es ralizar los sueños, ponerse metas i cumplirlas, o porlomenos acerle algun bien a alguien, ayudar a alguien o simplemente tener alguna ''misiòn" en el mundo.
Esqe ya... ya no qiero soñar, no quiero formar una familia, no qiero encontrar al "amor de mi vida" (suponiendo qe creyera en el amor) , no quiero encontrar mas amigos, no qiero... simplemente no quiero nada .
Todos los dias me levanto solo por una razon, cual sea, pero solo me levanto por esa razon. Ayer, hoy, mañana, pasado, no encuentro razon alguna para levantarme, no encuentro razon alguna para decir: Hoi voi a estar felìz por x cosa. Tampoco siento qe alguien me nesesecite; Todas estas causas sin ningun porqe se resumen a una sola i simple pregunta: Si no tengo nada qe acer aca... Porquè sigo aca?. Claro no qiere decir qe me vaya a suicidar ni nada por el estilo, por aora. Pero, con qe razòn me voi a levantar mañana con mi mejor cara?, con qe razòn todos los dias me voi aponer de pie?.
Tan solo, ya nose, nose pqe razon me empeze a cuestionar esto, y nose con qe razon llege al punto de decir estas cosas sin importarme siqiera... nada. Son las dos i diecinueve de la mañana exactamente, mientras escribo esto se me derrama una lagrima, y mil cosas pasan por mi cabeza, rescato algunos pocos pensamientos, i los escribo de la manera qe suenen mas adecuados.
Si alguien tubiera una respuesta... Nose, nose a qe conclusion llegar con todo esto, creo qe NO QUIERO VIVIR MAS , no quiero tener qe bancarme mas los problemas de la vida sin razon alguna.
No es qe desee mi muerte, solo qe.. El otro dia estaba leyendo una nota de esos chicos de nose qe paìs, qe se suisidaban por su vida tan PERFECTA. Y creo qe los entiendo, creo qe eso me pasa a mi; claro, no me considero una persona con una vida ''perfecta'', pero se parece bastante. El hecho de qe me aburra constantemente, i nada me saqe de esa burbuja, me preocupa mucho.
Sì, puedo... salir de joda, enborracharme, blà blà, el tipico sueño adolecente de vivir de joda, pero... qe?, voi a vivir de joda, wow, una noche la pasara bien, i asi susesibamente maximo tres noches, i despues... llegado a un punto me va a cansar.
Tan solo si alguien puediera ayudarme, y decir te nesecito, no quiero qe te vallas, o simplemente algo por el estilo. Pero creo qe esa frase nunca va a salir de la boca de nadie.
Nose, no me entiendo ni yo sola, por eso no pretendo qe alguien me entienda. Esqe, me sumergo en una pena yo sola sin saber nisiqiera el porqe.
Nose, creo qe... nose, voi a pensarlo, me canse de escribir, me canse de... de todo. Por ai es el momento, la estùpides qe siempre dicen todos los psicologos de ''los adolecentes pasan por una etapa con muchos cambios, muy decisivas, i blà'' siempre me parecio un pensamiento mui ignorante, Verdaderamente no creo qe sea asi, odio esa frase. Pero, nose qizàs sea, la ''epoca'', pero siento qe la ''epoca'' va a durar para siempre.